Después de haber llorado, pataleado, sufrido y de haber escupido billones de palabras en vano y razonables. Después de haber tenido miedo, e incluso intentando tener el control del mismo. Después de maquinar, exagerar, y repensar el tema. De pensar los "por que" y "para que" y sobre todo el gran y exclusivo "por que ami". Después de disuadirlo, esconderlo, contarlo, llorarlo, desdramatizarlo. Minimizarlo, maximizarlo y volverlo a poner en su lugar y en el sitio que los detalles corresponden. Despues de haber logrado mi propia desestabilizacion aun siendo consciente de ello. Cinco de Junio de dos mil trece. Una fecha tan insignificante como veinte de marzo o dos de abril. Pero tan clave y digna del recuerdo como cualquier veinti un de abril en mi vida. Miedo. Senti miedo y mucho. Llore sola. Llore escondida. Llore de ira y bronca. Llore porque no aguantaba mas el no llorar. Llore abrazada, tambien. El dia llego y por mas de ser yo la protagonista y el cuerpo presente, no podia ponerme en primer plano. No podia sentirme principal por mas de que las circunstancias me pongan en ese rol. Hay personas que flaquean si me ven flaquear. Hay personas por las que uno debe ser fuerte y demostrar que todo esta bien, aunque por dentro, en ese preciso momento, se me desmoronaba el mundo. Y de tanta tranquilidad que intentaba irradiar, justamente por esa repercusion en los demas, estaba tranquilizandome en serio. O quizas no me dejaba tiempo lugar ni forma a escuchar mis propias voces y miedos. No me dejaba pensar a mi misma. Sabia que no me convenia hacerlo. Ni por los demas ni por mi misma. En medio de toda esa confusion plenamente y particularmente innata y personal, senti apoyo. Senti y vi apoyo. Senti carino, y del bueno. Senti abrazos, senti palabras, senti almas que realmente se alineaban con la mia deseando lo mejor. Senti miedo, mucho, del resto. Por eso no podia darme el lujo de sentirlo yo misma. Me era suficiente con el del resto. Y era demasiado logro no involucrarme y sentirme parte, haciendo que este no me paralice. La situacion paso, el miedo, un poco, minimo, tambien. A veces vuelve y otras explota mas de lo que creo controlar. Y otras, muchas, lo hago callar. A veces sorprendida y otras, miles y mas de las necesarias, intento no persuadirlas pero tampoco dejarlas en primer lugar. Hoy por hoy estoy bien. Desde mi lugar no estoy dolida, sino incluso un poco orgullosa de mi. De haberlo superado -aunque las circunstancias no me dejaban opcion, ni voz ni voto- y de haber callado mis voces y haberle tenido paciencia a las ajenas. De haber atravesado el duelo, sintiendome para la mierda, exactamente como me siento hoy, pero haberlo padecido por otro. De haber callado mis propias voces por ese otro que siento mas importante y mas dependiente de las reacciones que yo pueda tener. De estar bien para que otros esten bien. Me hizo bien e incluso me resulto fructifero hasta para mi haber tomado, insconcientemente, esa postura. Y HOY me quedo con mucho. Me guardo en el corazon muchas caras, sonrisas,abrazos, y companias que me resultaron ...indescriptibles. Eso es. Companias y mimos que no esperaba segun su autor, y que me llenaron el alma. Me hicieron feliz, y me hacen sentir distinta. Estoy sumamente agradecida. A la vida, por haberme demostrado,de este modo, todo lo bueno que tengo y no habia descubierto (ademas de haberme dado la chance de paz y tranquilidad para con mi vida que hoy, apesar del miedo, tengo) y a cada persona en particular, haya estado conmigo quince minutos, media hora, toda la tarde o todo este ultimo periodo. No me alcanza un gracias tamano america para demostrar lo bien que me hicieron al alma!