Wow. Hola. Hola? Nadie me oye, da igual.
Lo logré. Logré lo que aún sabiendome capaz, me costaba tanto.
Y me odio por eso.
En verdad me felicito, pero no puedo así.
Mucha s veces me encuentro preguntándome cuánto valgo.
Para qué existo. Para hacer feliz a los que me rodean? A mamá y papá?
Parece que ni eso.
No encuentro una puta razón en mi vida que me incentive y me haga sonreir.
Mis amigas. Cada muerte de obispo.
Me la paso constantemente encerrada. En mí. No dejo entrar a nadie.
Y a quienes dejaría entrar, ya ni se acercan. Se olvidaron que existo, que estoy aca.
Me encerré tanto que pudieron minimizarme de sus vidas.
Antes lloraba de a dos. Ahora andá a saber. Ni de a dos, ni con un desconocido.
Ni con mamá.
Y si lloro, da igual.
Si me voy, me fui, lloro o grito ..ya es lo mismo.
Ni siquiera un comentario. Lo que es aún peor.
Vivo porque vivo. Y realmente, posta, empiezo a confirmar aquello que siempre creí sobre mi misma.
Una tipa depresiva. Con alma depresiva y cabeza depresiva. Mitad bajón, un cuarto altibajo y otro cuarto alegre, feliz. Pero ese cuarto está ahí, escondido. Ya ni se asoma. Ni siquiera le interesa lucirse, salir a la luz.
El hoy por hoy, tarde 18:03pm actual, está vacio. Está negro. Ni siquiera hay fuerzas para luchar por sí misma.
Me iba a pintar las uñas. Para qué? Para qué hacerlo? No tengo ganas.
Tengo final el Lunes y hoy es el último día que puedo estudiar. Y aca estoy.
Sí, yo la obsessive. Aca. Tipeando. En pijama, con ojeras y los ojos post explotados -explotando -pre explotados. Con celular apagado. Para qué?
Mi vida no tiene ningún tipo de sonrisa. Ni de las falsas. Ni de las que incentivan.
Y con el único oído capaz de escucharme, que hago? Me encierro también. Me da verguenza, me escondo.
Digo "sí sí sí" y hasta me creo covnencida. Pero mis ojos hablan. Gritan tanto que no sé como todavía no supo leerlos.
Uno vive como es. Yo vivo según mi medio y mis dos cuartos. Y quizás algún porcentaje más perdido por ahí. Mi vida es ..una cosa piramidal. La base sostiene lo de arriba y todo el cuerpo. Si mi base de derrumba o se empieza a nublar, toda, exactamente toda mi vida, la pirámide, empieza a flaquear. A temblar, a reestructurarse. No se mantiene estable hasta que la base logre paz, y estabilidad de nuevo.
Compito conmigo, día a día, sesión a sesión, para sentir "manejar" la pirámide. A veces lo logro, y otras muchas, creo hacerlo.
Dependencia se llama eso. Palabra que un ex oído me dió a conocer algún tiempo atrás, y desde entonces repercute siempre. Ex oído. Eso pasa. Pasa que necesito hablar, contar, sacar y no desemboco nunca. Vienen y te dicen "Che, querés hablar? Estás bien?" .Gracias, realmente gracias ..por verme en el panorama. Por no hacerme sentir invisible. Realmente no puedo decirte "¡SI VIEJO, ESTOY PARA LA MIERDA!". Pero realmente, en serio, esperabas que te lo diga? Sé que hay oídos que están ahí, quizás no al pie del cañón pero presentes si es que los necesito. Pero no puedo buscarlos. No quiero escucharme, no quiero desnudarme. Quizás nunca me pasó o quizás siempre fui así y no supe discernirlo por tratarse de temas menores. ¿Sábados y Domingos? Dan igual. Ni los siento. De pedo distingo el día de la noche. No sé si me siento sola, ya es una cuestión de saberme sola. De ser uno. No dos, ni el grupito de nueve. Es moverse sola, estar sola. Y aún así, pese a todo, dependiendo. Dependiendo de esa base de mierda. De esa base que es mi todo. Todo en lo absoluto gira alrededor de esa base. Y ésta no sólo está flaqueando sino se está destruyendo. Se empezó a disolver de a poquito. Las pocas razones empezaron a desaparecer. A aislarse. A, si bien haciéndome sentir visible, contrariarse. Se enojan. Fruncen el ceño y sus palabras poco gustan. Poco motivan. Las que antes servían de apoyo, ahora ya no estan. Ahora es "Sos un desastre" cuando antes costaba lograr un "Contá conmigo. Te quiero." .No. No hay amor. En esta piramide no hay amor.
Aparentemente, me aislo del mismo. Las oportunidades que tengo para "darme chances", las anulo. Busco excusas que no me hagan sentir tan culpable de desecharlas.
Uff. Posta que uno bloggea cuando está para la mierda. ¿Pero te das cuenta? Desde la última entrada hasta hoy, poco bien estuve. Y tampoco lo canalicé. Ni eso.
No me quiero leer, besos.